振り返り。4月末からGWの気分の悪化

天候や季節的なものなのか、疲れからか、妊婦だからか・・・原因は定かではありませんが、4月末からゴールデンウィークにかけて、私は精神的にあまり良い状態ではなかったなと振り返っています。

マタニティ生活も6ヶ月目ということもあり、半年経った疲れもあったとは思うのですが、まだこれからだし、今回自分で決めた妊婦生活テーマの「安定した穏やかな気持ちで妊娠生活をおくる」をうまくできるか考えています。

妙な内容になりますが、自分まとめ。

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自分で気分の変化を感じはじめたのが、4月末の妊娠19週(妊娠5ヶ月)から、ゴールデンウィークはじまり妊娠20週(妊娠6ヶ月)に入った辺りです。

私の悪いクセで、まず夫にイライラするという現象が起こって彼を困らせるようなことをしています。
4/29 夫にイライラする・・・GWだから全部言ってみた

はじめに何に対してなのかわからないイライラや怒りを感じて、夫に対し怒っていました。娘には慎重に対応しようと心がけているので、行き場の無い感情が自分の中だけでは抑えられなくなってきて、夫に向いて行ったのだと思います。自分の認識が甘いので、夫に対して怒るという感じで出ています。彼も何も悪いことをしていないのに、イライラされたりされて元気をなくしていて、私はなんてことをしているんだと今なら思います。

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気分はよくないのを自覚して、私が悪いので改めなければとしばらく考えていました。
私は夫に何を求めていてどうしてほしいかというと、助けてほしいだったのかなと思いました。
5/1 パパ!ヘルプミー!私、疲れてるかもしれない!

ちゃんと伝えられたかはわからないのですが、私は「妊娠中に気持ちを穏やかにすごそうとしていたけど、うまくできなくなっている。手助けしてほしい。」という感じで、勝手に涙とか出てきて最悪の状態になりつつ、伝えることができたのかもしれません。
さすがに困ってる感も漂い、手助けしてほしいと言われても・・・と、夫は思ったでしょうが、仕事が休みで時間をとれたこともあり、買い物や娘の相手、家事などをこなしてくれたり、話を聞いてくれたりしてくれました。

この時期は、娘に話しかけられるのもいやで、家族と一緒に居たくない気分でした。
しばらくひとりにさせて!と言う感じ。

でも、娘には目をかけてあげたい、話を聞いてあげたい、ちゃんとしてあげたいというもどかしい思いがありました。もしかしたら、私は楽したい遊びたいのかな?とも考えてみましたが、そういうわけではなく、私がちゃんとしてあげたいのに出来ない。のが嫌だったみたいです。
どんなに雑でも、私がやってあげたい気持ちというのがどこかにあるみたいです・・・。
そういう状態の休み中だったので、限界状態になっていたのかもしれません。

夫に伝えられたことと、理解されたと感じたことで私の気持ちの面で落ち着きを戻しました。

・夜ぐっすり眠れなかった
・起きても疲れている
・やる気が起きない
・お腹の調子が悪くなる

という状態が、2~3日続きました。

でも、気持ちはすっきりしていて、気分も悪化しているわけではないと感じ、回復を待ってみることにしました。お腹の張りはなくその心配はありませんでしたが、明らかにお腹が大きくなり、胎動が強くなるといった、体の変化を自分で感じていました。

お腹の子は腹の中でバタバタしていました。
「おきましたよー!」とか「蹴ってるよー!」と和みました。

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何もかも自分でやると無理があるのもわかっていて「一人で悩んで落ち込まない、周りの協力を得る」というのも、妊娠当初からテーマに入れていたので、夫と娘にできる限り協力してもらえるよう、親類にも協力してもらうことができた、ゴールデンウィーク。

ゴールデンウィークはじめは、笑うのも引きつっていたり、そもそも笑うような気分じゃない・・・くらいで、むしろ勝手に涙流すという珍事件までやってのけたストレートな私は滑稽だけど、素直でキュートです。(と言っておく)
混乱して、私もうダメかもしれないくらい落ち込んだりしたんですよ・・・。

自分のことばっかり考えていた休みだったので、家族には迷惑をかけたと思います。
自分でもわかっているのが、私が元気にシャキシャキしていて、冗談言ったりしてることが家族が望んでいることだし、おかーさんしっかりしなくちゃと思います。

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